Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!
Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!
So wer einen guten Witz hat, der mal ausnahmsweise nicht mit Tieren zu tun hat- lässt ihn hier vom Stapel! Freu mich schon!!! Bitte keine falsche Scheu, wir sind doch alle erwachsen!
Also ich fang mal an:
Gewinnt ein Typ eine Million Euro im Lotto und geht zur Bank um das Geld anzulegen. Geht zur Angestelleten und ranzt sie an:
"Hey, du alte ***! Ich will bei eurer ver*** Bank ein Konto aber- ZACK ZACK!!!!!!"
Die Angestellte meint sich verhört zu haben und fragt nach: "Äh bitte was, ich glaube ich habe sie da eben nicht ganz richtig verstanden!"
"Doch doch- du hast mich schon richtig verstanden! Ich will verdammt nochmal ein Sch*** Konto bei eurer *** Bank! KAPIERT?????!"
Die Angestellte ist total verdattert und geht zu ihrem Chef, schildert die Sache und er geht hochverärgert zum unmöglichen Kunden: "Schönen Guten Tag, meine Kollegin erzählte mir gerade, dass es wohl ein Problem gibt. Ich möchte sie bitten-"
Der Typ unterbricht ihn: "Jetzt pass mal auf! Ich habe 1 Mille im Lotto gewonnen und will jetzt bei eurer ver***, ver*** Sch***Bank ein ***Konto eröffnen!!!!"
Chef: "UND DA HAT DIE ALTE *** SIE BELÄSTIGT?????"
Hä hä sorry, issen bisschen böse, aber
Also ich fang mal an:
Gewinnt ein Typ eine Million Euro im Lotto und geht zur Bank um das Geld anzulegen. Geht zur Angestelleten und ranzt sie an:
"Hey, du alte ***! Ich will bei eurer ver*** Bank ein Konto aber- ZACK ZACK!!!!!!"
Die Angestellte meint sich verhört zu haben und fragt nach: "Äh bitte was, ich glaube ich habe sie da eben nicht ganz richtig verstanden!"
"Doch doch- du hast mich schon richtig verstanden! Ich will verdammt nochmal ein Sch*** Konto bei eurer *** Bank! KAPIERT?????!"
Die Angestellte ist total verdattert und geht zu ihrem Chef, schildert die Sache und er geht hochverärgert zum unmöglichen Kunden: "Schönen Guten Tag, meine Kollegin erzählte mir gerade, dass es wohl ein Problem gibt. Ich möchte sie bitten-"
Der Typ unterbricht ihn: "Jetzt pass mal auf! Ich habe 1 Mille im Lotto gewonnen und will jetzt bei eurer ver***, ver*** Sch***Bank ein ***Konto eröffnen!!!!"
Chef: "UND DA HAT DIE ALTE *** SIE BELÄSTIGT?????"
Hä hä sorry, issen bisschen böse, aber
- Andrea DSV2463
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http://dagobah.biz/flash/flight_of_the_hamsters.swf
Nicht Tierwitze wo fang ich an
Ein Mann möchte unbedingt ins Kloster er spricht also beim Abt vor. Dieser sag: "Du musst aber erst eine Keuschheitsprüfung bestehen bevor wir dich aufnehmen"
Der Mann und stimmt zu.
Er stellt sich also nackt in einen Raum mit einem Reagenzglas über seinem **** und eine nackte Frau tanzt vor ihm. *PLING" das Reagenzglas ist kaputt.
Der Mann erbittet sich vom Abt eine zweite Chance. Der Abt, der sieht wie sehr dem Mann daran gelegen ist ins Kloster zu kommen, stimmt zu. Alle Mönche gehen nackt mit einem Reagenzglas über ihrem **** im Klosterhof herum. Die nackte Frau tanzt zwischen ihnen und nur bei ihm macht es wieder *PLING*
Sagt er: "Ach leckt mich doch alle mal am Arsch" *PLING* *PLING* *PLING* *PLING*....
Nicht Tierwitze wo fang ich an
Ein Mann möchte unbedingt ins Kloster er spricht also beim Abt vor. Dieser sag: "Du musst aber erst eine Keuschheitsprüfung bestehen bevor wir dich aufnehmen"
Der Mann und stimmt zu.
Er stellt sich also nackt in einen Raum mit einem Reagenzglas über seinem **** und eine nackte Frau tanzt vor ihm. *PLING" das Reagenzglas ist kaputt.
Der Mann erbittet sich vom Abt eine zweite Chance. Der Abt, der sieht wie sehr dem Mann daran gelegen ist ins Kloster zu kommen, stimmt zu. Alle Mönche gehen nackt mit einem Reagenzglas über ihrem **** im Klosterhof herum. Die nackte Frau tanzt zwischen ihnen und nur bei ihm macht es wieder *PLING*
Sagt er: "Ach leckt mich doch alle mal am Arsch" *PLING* *PLING* *PLING* *PLING*....
- Andrea DSV2463
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Nun mal wieder zwei ganz harmlose:
"Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."
"Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Liebe Grüße von Andrea mit
Im Herzen: Piep, Matz, Pitty, Pauly, Willy, Charly, Micky, Sunny, Olli, Flocky, Benny und Lucky
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- Kero
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
- Scherzkeks
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- Andrea DSV2463
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Der Kapitän im Flugzeug macht eine Durchsage und vergisst danach den Lautsprecher auszumachen.
Alle Passagiere hören mit, wie er zu seinem Kollegen sagt: "So. Jetzt werd ich einen Kaffee trinken und danach kann mir die Stewardess gepflegt einen ***"
Die Stewardess rennt wie angestochen in Richtung Cockpit, als sie eine alte Dame aufhält und zu ihr sagt: "Sie müssen doch nicht so rennen Frollein! Er will doch erst noch einen Kaffee trinken!"
Alle Passagiere hören mit, wie er zu seinem Kollegen sagt: "So. Jetzt werd ich einen Kaffee trinken und danach kann mir die Stewardess gepflegt einen ***"
Die Stewardess rennt wie angestochen in Richtung Cockpit, als sie eine alte Dame aufhält und zu ihr sagt: "Sie müssen doch nicht so rennen Frollein! Er will doch erst noch einen Kaffee trinken!"
- Andrea DSV2463
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Zwei Informatikstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
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- Kero
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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar schreit. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
- Andrea DSV2463
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