Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!
- Kero
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Wärend einer Führung in einer psychatrischen Anstalt fragt ein Besucher den Chefarzt welche Möglichkeit man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.
CA: "Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel dann sagen wir ihm er soll die Badewanne entleeren."
"Aha ich verstehe" sagt der Besucher " eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse"
"Falsch" antwortete der Chefarzt "Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten sie ein Zimmer mit Aussicht?"
CA: "Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel dann sagen wir ihm er soll die Badewanne entleeren."
"Aha ich verstehe" sagt der Besucher " eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse"
"Falsch" antwortete der Chefarzt "Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten sie ein Zimmer mit Aussicht?"
"Niemand macht einen größeren Fehler als derjenige, der nichts tut, weil er glaubt, nur wenig tun zu können!"
- Kero
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Ein Mann geht mir seinem Kamel durch die Wüste als er es vor Lust kaum mehr aushält versucht er das Kamel zu besteigen. Aber dieses geht immer wieder etwas vor so das er nicht zum "Zug" kommt. Festbinden kann er es auch nirgends. Da stolpert er über eine Flasche aus der eine Frau erscheint. Sie sagt: "Du hast mich befreit 1000 Jahre war ich gefangen. ich danke dir mein Retter. Was auch immer du dir wünscht ich erfülle es dir."
Er: "Halt doch bitte das Kamel fest"
...
Er: "Halt doch bitte das Kamel fest"
...
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- tuffifant
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´
Es grüßt Chrissi aus Wuppertal mit ihren Flugferkel
Jeder Tag hat einen neuen Morgen
- Andrea DSV2463
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!! ACHTUNG: makaber !!
Ein Ehepaar bucht sich gemeinsam einen Südsee-Urlaub, doch aus beruflichen Gründen kann die Frau erst einen Tag später reisen und der Mann tritt die Reise vorerst allein an.
Im Hotel angekommen schreibt er seiner Frau sofort eine E-Mail, begeht allerdings einen fatalen Tipp-Fehler und schickt die Mail an eine Frau, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per Mail lesen möchte. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos da liegen und auf dem Schirm folgende Mail:
_____________________________________
Hallo mein Schatz!
Ich bin gut angekommen und habe mich auch schon etwas eingelebt. Ich habe auch schon alles für deine Ankunft vorbereitet; morgen ist es ja soweit.
Liebe Grüße, dein Mann
P.s.: Es ist irre heiß hier unten...
_____________________________________
Ein Ehepaar bucht sich gemeinsam einen Südsee-Urlaub, doch aus beruflichen Gründen kann die Frau erst einen Tag später reisen und der Mann tritt die Reise vorerst allein an.
Im Hotel angekommen schreibt er seiner Frau sofort eine E-Mail, begeht allerdings einen fatalen Tipp-Fehler und schickt die Mail an eine Frau, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per Mail lesen möchte. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos da liegen und auf dem Schirm folgende Mail:
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Hallo mein Schatz!
Ich bin gut angekommen und habe mich auch schon etwas eingelebt. Ich habe auch schon alles für deine Ankunft vorbereitet; morgen ist es ja soweit.
Liebe Grüße, dein Mann
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Stefan & seine Rabauken
* in memoria Peppi († 30.7.2006) und Tweety († 31.10.2011) *
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Auch ein ganz guter:
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
> >>
> >> Alle Völkchen waren glücklich.
> >>
> >> Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
> >>
> >> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
> >>
> >> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
> >>
> >> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best
> Hochdeutsch!"
> >>
> >> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
> >>
> >> Nur für den Österreicher war kein Dialekt übrig.
> >> Da wurde der Österreicher traurig......
> >>
> >> Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann
> redst hoid
> wia I... !!
lach mich tot
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
> >>
> >> Alle Völkchen waren glücklich.
> >>
> >> Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
> >>
> >> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
> >>
> >> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
> >>
> >> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best
> Hochdeutsch!"
> >>
> >> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
> >>
> >> Nur für den Österreicher war kein Dialekt übrig.
> >> Da wurde der Österreicher traurig......
> >>
> >> Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann
> redst hoid
> wia I... !!
lach mich tot
Gruß von Franz aus
dem schönen Mühlviertel
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- Andrea DSV2463
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franz63 /DSV 3456 hat geschrieben:> >> Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann
> redst hoid
> wia I... !!
So ein Witz kann ja auch nur von einem Österreicher kommen!
Liebe Grüße von Andrea mit
Im Herzen: Piep, Matz, Pitty, Pauly, Willy, Charly, Micky, Sunny, Olli, Flocky, Benny und Lucky
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- Kero
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Andrea140365 hat geschrieben:franz63 /DSV 3456 hat geschrieben:> >> Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann
> redst hoid
> wia I... !!
So ein Witz kann ja auch nur von einem Österreicher kommen!
*zustimm*
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Kero, soll ich da jetzt irgendwelche Zusammenhänge zu jemandem suchen?Kero hat geschrieben:Ein Mann geht mir seinem Kamel durch die Wüste als er es vor Lust kaum mehr aushält versucht er das Kamel zu besteigen. Aber dieses geht immer wieder etwas vor so das er nicht zum "Zug" kommt. Festbinden kann er es auch nirgends. Da stolpert er über eine Flasche aus der eine Frau erscheint. Sie sagt: "Du hast mich befreit 1000 Jahre war ich gefangen. ich danke dir mein Retter. Was auch immer du dir wünscht ich erfülle es dir."
Er: "Halt doch bitte das Kamel fest"
...
Was anderes.
Ostfriese in einem Fahrstuhlmit Fahrziel einige Stockwerke höher.
Steigt ein Bayer dazu und sagt höflich:
"Grüß Gott"
Der Ostfriese runzelt die Stirn und antwortet:
"So hoch wollte ich eigentlich garnicht"
- Kero
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weserbutscher hat geschrieben:Kero, soll ich da jetzt irgendwelche Zusammenhänge zu jemandem suchen?Kero hat geschrieben:Ein Mann geht mir seinem Kamel durch die Wüste als er es vor Lust kaum mehr aushält versucht er das Kamel zu besteigen. Aber dieses geht immer wieder etwas vor so das er nicht zum "Zug" kommt. Festbinden kann er es auch nirgends. Da stolpert er über eine Flasche aus der eine Frau erscheint. Sie sagt: "Du hast mich befreit 1000 Jahre war ich gefangen. ich danke dir mein Retter. Was auch immer du dir wünscht ich erfülle es dir."
Er: "Halt doch bitte das Kamel fest"
...
Was anderes.
Öhm keine Ahnung kannst du gern machen wenn du so einen Mann oder so ein Kamel kennst
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- tuffifant
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In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"
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- Kero
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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- Danksagung erhalten: 94 Mal
Die Indianer fragen Ende August ihren Haeuptling, wieviel Holz sie für den Winter sammeln sollen.
"Ja" sagt der Haeuptling, "es wird ein kalter Winter, geht und sammelt etwas Holz."
Kaum sind die Indianer los, setzt sich der Haeuptling auf seinen Gaul und reitet zur naechsten Telefonzelle.
Die Tage der großen Verbundenheit mit der Natur sind eben doch schon etwas her und so ruft er beim Wetterdienst an und fragt nach wie der Winter wird.
"Der Winter? Das wissen wir jetzt noch nicht so genau, aber es wird vermutlich doch kalt."
Zurueck im Zelt wartet der Haeuptling auf die Rueckkehr der Indianer, um deren Arbeit wohlwollend zu begutachten.
"Das ist viel Holz das ihr gesammelt habt, doch der Winter wird noch kaelter," sagt er zu den Indianern, "also geht und sammelt noch mehr Holz."
Die Indianer tollen sich und der Haeuptling reitet wieder zur Telefonzelle.
"Der Winter dieses Jahr? Oh ja! Der wird doch laenger und kaelter als sonst."
Schnell reitet der Haeuptling zurueck zum Zelt.
Als die Sammeltruppe wieder zurueckkommt steht er schon in der Mitte des Dorfes und ruft Ihnen entgegegen "Los! Zurueck in den Wald mehr Holz sammeln"
Kaum ist der Trupp ausser Sichtweite reitet er auch schon wieder zur Telefonzelle.
"Der Winter dieses Jahr?! Oh man. Ein Jahrhundertwinter! Sau kalt und laaang! Unglaublich lang. Die Indianer sammlen jetzt schon Holz wie die Bloeden!"
"Ja" sagt der Haeuptling, "es wird ein kalter Winter, geht und sammelt etwas Holz."
Kaum sind die Indianer los, setzt sich der Haeuptling auf seinen Gaul und reitet zur naechsten Telefonzelle.
Die Tage der großen Verbundenheit mit der Natur sind eben doch schon etwas her und so ruft er beim Wetterdienst an und fragt nach wie der Winter wird.
"Der Winter? Das wissen wir jetzt noch nicht so genau, aber es wird vermutlich doch kalt."
Zurueck im Zelt wartet der Haeuptling auf die Rueckkehr der Indianer, um deren Arbeit wohlwollend zu begutachten.
"Das ist viel Holz das ihr gesammelt habt, doch der Winter wird noch kaelter," sagt er zu den Indianern, "also geht und sammelt noch mehr Holz."
Die Indianer tollen sich und der Haeuptling reitet wieder zur Telefonzelle.
"Der Winter dieses Jahr? Oh ja! Der wird doch laenger und kaelter als sonst."
Schnell reitet der Haeuptling zurueck zum Zelt.
Als die Sammeltruppe wieder zurueckkommt steht er schon in der Mitte des Dorfes und ruft Ihnen entgegegen "Los! Zurueck in den Wald mehr Holz sammeln"
Kaum ist der Trupp ausser Sichtweite reitet er auch schon wieder zur Telefonzelle.
"Der Winter dieses Jahr?! Oh man. Ein Jahrhundertwinter! Sau kalt und laaang! Unglaublich lang. Die Indianer sammlen jetzt schon Holz wie die Bloeden!"
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- weserbutscher
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3 Kiffer sitzen auf einer Bank und schauen auf die Straße. Kommt ein Auto vorbeigebraust.
(möglichst langsam und bekifft betonen)
"Hey, das war ein Mercedes"
Eine halbe Stunde vergeht...
"Nee Mann, das war ein BMW...glaub ich"
Eine weitere halbe Stunde verstreicht...
"Hey Jungs, ich verzieh mich... ihr seid mir zu stressig..."
(möglichst langsam und bekifft betonen)
"Hey, das war ein Mercedes"
Eine halbe Stunde vergeht...
"Nee Mann, das war ein BMW...glaub ich"
Eine weitere halbe Stunde verstreicht...
"Hey Jungs, ich verzieh mich... ihr seid mir zu stressig..."
- Delilah
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Wieso sorry? Es gefällt ja nicht jedem das GleicheTapsiTapir hat geschrieben:Sorry aber dem kleinen Äffchen musste ich echt lachen...
Aber deiner ist auch gut!!
Zuletzt geändert von Delilah am So Dez 28, 2008 10:05, insgesamt 1-mal geändert.
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Mich erinnert der einfach zu sehr an Wolfskinder
Die Eltern haben die Probleme wirklich. Aber schon ok
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Die Eltern haben die Probleme wirklich. Aber schon ok
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
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