Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!

TapsiTapir

Eure besten Nicht-Tierwitze- her damit!!!!!

Beitrag von TapsiTapir »

So wer einen guten Witz hat, der mal ausnahmsweise nicht mit Tieren zu tun hat- lässt ihn hier vom Stapel! Freu mich schon!!! :-D Bitte keine falsche Scheu, wir sind doch alle erwachsen! :oops:


Also ich fang mal an:

Gewinnt ein Typ eine Million Euro im Lotto und geht zur Bank um das Geld anzulegen. Geht zur Angestelleten und ranzt sie an:
"Hey, du alte ***! Ich will bei eurer ver*** Bank ein Konto aber- ZACK ZACK!!!!!!"

Die Angestellte meint sich verhört zu haben und fragt nach: "Äh bitte was, ich glaube ich habe sie da eben nicht ganz richtig verstanden!"

"Doch doch- du hast mich schon richtig verstanden! Ich will verdammt nochmal ein Sch*** Konto bei eurer *** Bank! KAPIERT?????!"

Die Angestellte ist total verdattert und geht zu ihrem Chef, schildert die Sache und er geht hochverärgert zum unmöglichen Kunden: "Schönen Guten Tag, meine Kollegin erzählte mir gerade, dass es wohl ein Problem gibt. Ich möchte sie bitten-"

Der Typ unterbricht ihn: "Jetzt pass mal auf! Ich habe 1 Mille im Lotto gewonnen und will jetzt bei eurer ver***, ver*** Sch***Bank ein ***Konto eröffnen!!!!"

Chef: "UND DA HAT DIE ALTE *** SIE BELÄSTIGT?????" :woah:




Hä hä sorry, issen bisschen böse, aber :-D
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

:schild: Nun, dass ist ja humorvoll überspitzt dargestellt, wie es manchmal im realen Leben wirklich abläuft!! :woah:

Da weiß man gar nicht, ob man Lachen oder weinen soll! :-D
Liebe Grüße von Andrea mit

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Beitrag von Kero »

http://dagobah.biz/flash/flight_of_the_hamsters.swf


Nicht Tierwitze wo fang ich an :-D

Ein Mann möchte unbedingt ins Kloster er spricht also beim Abt vor. Dieser sag: "Du musst aber erst eine Keuschheitsprüfung bestehen bevor wir dich aufnehmen"
Der Mann und stimmt zu.
Er stellt sich also nackt in einen Raum mit einem Reagenzglas über seinem **** und eine nackte Frau tanzt vor ihm. *PLING" das Reagenzglas ist kaputt.

Der Mann erbittet sich vom Abt eine zweite Chance. Der Abt, der sieht wie sehr dem Mann daran gelegen ist ins Kloster zu kommen, stimmt zu. Alle Mönche gehen nackt mit einem Reagenzglas über ihrem **** im Klosterhof herum. Die nackte Frau tanzt zwischen ihnen und nur bei ihm macht es wieder *PLING*

Sagt er: "Ach leckt mich doch alle mal am Arsch" *PLING* *PLING* *PLING* *PLING*....
TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Aaaahhhh der ist gut!!!! :lol: :lol: :lol:
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

:shock:

Nun mal wieder zwei ganz harmlose:
"Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

"Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" :shock: :mecker:
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Beitrag von Kero »

:lol: Der zweite ist nett
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Beitrag von Kero »

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
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Heike
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Beitrag von Heike »

Nein, ist der geil!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Beitrag von Scherzkeks »

Boah, peinlich!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Liebe Grüße von Ute
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

Iiiiii!!!!
Da fragt man sich, warum die Gäste überhaupt noch da sind! :hmpf:
Liebe Grüße von Andrea mit

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TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Der war gut!!! Der war echt gut!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Der Kapitän im Flugzeug macht eine Durchsage und vergisst danach den Lautsprecher auszumachen.
Alle Passagiere hören mit, wie er zu seinem Kollegen sagt: "So. Jetzt werd ich einen Kaffee trinken und danach kann mir die Stewardess gepflegt einen ***"

Die Stewardess rennt wie angestochen in Richtung Cockpit, als sie eine alte Dame aufhält und zu ihr sagt: "Sie müssen doch nicht so rennen Frollein! Er will doch erst noch einen Kaffee trinken!" 8)
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Kero
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Beitrag von Kero »

Der ist auch gut alt aber immer wieder gut :lol:
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

:lol: :lol: :lol: :lol:

"Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine
Angestellten?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!" :shock: :badgrin:
Liebe Grüße von Andrea mit

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Beitrag von Danni »

BRÜÜÜÜLLLLL :lol: :lol:
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Beitrag von Danni »

Unterhalten sich zwei Männer
Fragt der eine:"Sag mal warst du schon mal bei deiner frau im anderen Loch?"
Sagt der andere:"bist du Blöd?Ich will doch nicht das sie schwanger wird!"

Ganz schön eklig was?
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Beitrag von Kero »

*hüstel* :lol:
Da kenn ich schlimmeres *pfeif*
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Beitrag von Danni »

Eigentlich finde ich Anti-Witze auch recht gut:
Hüpft nen Joghurt durch den Wald und trifft nen Panzer....


Fliegt ne Birne um den Apfelbaum und ruft immer:
"Ich bin die BIRNE MAJA"
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TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Gehen zwei Blondinen durch Mainz:

"Oooch, Mainz ist ein Drecksloch!"
Sagt die Andere: "Meins auch!"
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Beitrag von Danni »

Ich seh nix-tipp-Ex auf dem monitor..war n zu viele fehler drin :-D
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Beitrag von Kero »

Zwei Informatikstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"
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Beitrag von Danni »

Typisch MANN
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Beitrag von Danni »

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die erste:"Mein Mann hat mir gestern einen Strauß Rosen geschenkt.Jetzt muß ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen!!"
Erwidert die zweite erschrocken:"Wiesoo?Habt ihr keine Vase?"
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Beitrag von Heike »

"Welchen Satz möchtest Du beim S*** nie hören?" fragt eine Freundin die andere.
"Schatz, ich bin zu Hause!"
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Beitrag von TapsiTapir »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Beitrag von Kero »

heftig! :lol:
TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

Ist er schon drin???? :badgrin: :badgrin: :badgrin:
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Beitrag von Kero »

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar schreit. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
TapsiTapir

Beitrag von TapsiTapir »

:lol: :lol: :lol: Hmm, das ist was dran...
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Andrea DSV2463
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Beitrag von Andrea DSV2463 »

:badgrin: :badgrin: :badgrin: ;)
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